Bagaimana Mengenali Narsisme Seksual - dan Apa yang Harus Dilakukan Selanjutnya

Narsisme seksual, kadang-kadang disebut hak seksual, melibatkan pandangan aktivitas seksual yang berpusat pada diri sendiri.

Orang dengan ciri-ciri narsisme seksual biasanya memiliki gagasan yang meningkat tentang keterampilan seksual dan kinerja kamar tidur mereka dan fokus terutama pada apa mereka ingin.

Mereka juga cenderung kurang tertarik untuk memupuk keintiman emosional dan menunjukkan sedikit minat pada apa yang mungkin diinginkan pasangannya. Tidak jarang orang-orang ini memanipulasi atau memaksa pasangan untuk memenuhi kebutuhan mereka.

Faktanya, para ahli telah mengaitkan individu yang menunjukkan perilaku koersif dengan perselingkuhan, agresi seksual, dan perilaku berbahaya lainnya.

Baik Anda terlibat dengan seseorang yang menunjukkan tanda-tanda narsisme seksual atau mengevaluasi ulang ide Anda sendiri seputar seks, kami punya jawaban untuk pertanyaan Anda di bawah ini.

Apa sebenarnya arti narsisme seksual?

Tidak ada salahnya memiliki kepercayaan diri pada kemampuan seksual Anda. Faktanya, harga diri seksual bahkan dapat berdampak positif pada kesejahteraan secara keseluruhan.

Sangatlah normal untuk sesekali terjebak saat berhubungan seks dan terpaku pada kesenangan Anda sendiri. Hal-hal ini tidak secara otomatis menunjukkan narsisme seksual, terutama jika Anda peduli dengan keinginan pasangan dan ingin terhubung secara emosional juga.

Perbedaan utama terletak pada kenyataan bahwa orang dengan narsisme seksual pada umumnya percaya bahwa mereka memiliki hak untuk berhubungan seks, terutama dalam konteks hubungan romantis.

Mereka mengejar seks untuk kesenangan fisik, bukan hubungan emosional, dan mereka mungkin mengeksploitasi atau memanipulasi pasangan untuk berhubungan seks.

Penelitian yang lebih lama menunjukkan bahwa pola perilaku ini berakar pada rasa tidak aman dan harga diri yang rendah.

Ciri narsisme seksual muncul di seluruh hubungan seksual seseorang, tidak hanya dengan satu pasangan atau dalam waktu singkat.

Orang dengan narsisme seksual mengejar seks karena itu menguntungkan mereka. Bersamaan dengan kenikmatan fisik, seks menawarkan validasi atas kehebatan fisik mereka. Namun, mereka mungkin tidak selalu memiliki keasyikan dengan pikiran atau perilaku seksual.

Apakah ada perbedaan antara narsisme seksual dan narsisme biasa?

Singkatnya, ya. Narsisme seksual dan apa yang oleh para ahli disebut narsisme global adalah dua konsep yang terkait tetapi berbeda.

Narsisme seksual mengacu pada sifat narsistik, seperti hak, empati rendah, atau superioritas, yang muncul secara spesifik dalam perilaku seksual.

Istilah ini menggambarkan pola perilaku yang muncul dalam sikap dan keyakinan seseorang tentang seks. Ini tidak dianggap sebagai gangguan kepribadian atau kondisi kesehatan mental tertentu.

Narsisisme aku s gangguan kepribadian (NPD). Para ahli telah mencapai konsensus umum tentang ciri-ciri khasnya, dan Anda akan menemukan kriteria diagnostik khusus dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental.

Ciri-ciri dan perilaku yang terkait dengan kondisi ini biasanya muncul di berbagai bidang kehidupan.

Mungkin saja seseorang dengan sikap hak seksual juga memenuhi kriteria NPD, tetapi tidak selalu demikian.

Para peneliti telah mencatat bahwa orang dengan narsisme sering kali menunjukkan beberapa jenis hak seksual, namun kriteria yang digunakan profesional kesehatan mental untuk menilai sifat narsistik tidak secara khusus menyebutkan perilaku seksual.

Perbedaan utama lainnya antara keduanya terletak pada hubungan antara narsisme seksual dan agresi seksual. Tidak seperti narsisme seksual, NPD saja tidak selalu menunjukkan kemungkinan yang lebih tinggi untuk berperilaku agresif secara seksual.

Seperti apa narsisme seksual itu?

Secara umum, narsisme seksual melibatkan banyak sifat yang sama yang terkait dengan NPD.

Perilaku ini bertahan, muncul secara konsisten daripada sesekali, tetapi muncul dalam konteks interaksi dan hubungan seksual, bukan di semua bidang kehidupan.

Pasangan dengan narsisme seksual dapat:

• percaya bahwa mereka pantas mendapatkan seks dan berhak menuntutnya kapan pun mereka mau, bahkan saat Anda sedang bekerja, tidur, atau sibuk dengan hal lain
• mengharapkan seks sebagai imbalan atas hadiah atau bantuan
• merasa sangat ingin menipu, menipu, atau memanipulasi Anda untuk berhubungan seks
• sedikit peduli tentang apa yang Anda inginkan di tempat tidur
• membutuhkan banyak validasi dan kekaguman untuk performa seksual mereka
• percaya bahwa mereka memiliki keterampilan seksual yang unggul dan bahwa semua orang menganggap mereka sebagai pasangan seksual yang luar biasa
• bereaksi buruk ketika Anda menolak seks atau gagal memberikan pujian dan persetujuan yang cukup
• menjatuhkan Anda, sering kali untuk memanipulasi Anda dengan lebih mudah
• merasa terganggu atau tidak puas dengan gagasan bahwa orang lain melakukan lebih banyak seks atau lebih baik daripada mereka

Keyakinan bahwa mereka pantas mendapatkan seks saat mereka menginginkannya dapat membuat mereka melakukan hubungan seks di luar hubungan Anda. Mereka mungkin membenarkan perilaku ini dan Anda mungkin merasa itu adalah kesalahan Anda karena tidak menyediakan diri untuk seks.

Meskipun kami ingin menekankan bahwa tidak semua orang dengan narsisme seksual akan menipu atau melakukan kekerasan seksual, para ahli telah menemukan bukti yang menunjukkan hubungan antara narsisme seksual dan perselingkuhan, serta agresi seksual, termasuk pemaksaan seksual dan pemerkosaan.

Orang dengan ciri-ciri narsisme seksual sering kali kurang empati, jadi mereka mungkin tidak merasa tertekan dengan perilaku atau kepedulian bahwa mereka telah menyakiti orang lain.

Apakah ada jenis narsisme seksual yang berbeda?

Bukti yang ada belum menjelaskan subtipe spesifik dari narsisme seksual, tetapi penting untuk dipahami bahwa pola perilaku ini dapat muncul dengan cara yang berbeda.

Seperti narsisme, itu terjadi pada suatu spektrum. Tingkat narsisme seksual yang lebih tinggi biasanya akan menghasilkan pola perilaku yang lebih parah dan terus-menerus.

Tidak semua orang dengan narsisme seksual akan menunjukkan semua tanda potensial, atau mencoba mengeksploitasi atau memaksa pasangan. Beberapa orang mungkin tampak lebih tidak pengertian daripada agresif dalam hal seks.

Mungkin mereka membutuhkan banyak kekaguman dan persetujuan untuk meningkatkan rasa harga diri mereka, atau mereka bersikeras untuk berhubungan seks dengan cara yang mereka suka daripada bertanya tentang minat Anda.

Jika Anda tidak memuji mereka, mereka mungkin merespons dengan menahan kasih sayang dan keintiman.

Namun, perilaku seksual ini tentu saja tidak sehat atau positif, dan kurangnya empati ini dapat menyebabkan banyak kesusahan.

Apa yang harus Anda lakukan jika Anda mengenali ini dalam diri Anda?

Mungkin beberapa dari pasangan Anda sebelumnya telah menyebutkan beberapa tanda di atas, atau Anda sendiri telah memperhatikannya, dan Anda bertanya-tanya bagaimana Anda dapat mulai membangun hubungan seksual yang lebih sehat.

Mengenali karakteristik ini adalah langkah awal yang bagus untuk membuat perubahan. Tanpa kemauan untuk berubah, Anda cenderung tidak melihat peningkatan, jadi Anda berada di jalur yang benar.

Ingat, seks berpasangan membutuhkan setidaknya dua orang. Tidak ada yang salah dengan keinginan untuk menikmati jenis seks tertentu, tetapi untuk menikmati interaksi seksual yang sehat dan penuh hormat, Anda juga perlu mempertimbangkan kebutuhan orang lain yang terlibat.

Cara lain untuk melihat ini mungkin melibatkan bertanya pada diri sendiri (dan mereka) apa yang dapat Anda lakukan untuk membantu mereka menikmati pertemuan itu juga.

Tidak ada salahnya untuk membicarakan batasan dan apa yang Anda berdua cari, secara seksual, sebelum berhubungan seks dengan orang baru.

Mendiskusikan hal-hal ini secara rutin dengan pasangan jangka panjang juga bisa berdampak positif pada hubungan Anda.

Perlu juga ditelusuri bagaimana perasaan percaya diri atau superioritas seksual dapat memengaruhi motif mendasar Anda untuk mengejar seks. Seks lebih dari sekadar cara untuk mendapatkan kekaguman dan persetujuan.

Memang menyenangkan dan menyenangkan, tetapi lebih dari itu, ini menawarkan kesempatan untuk terhubung dengan mitra pada tingkat emosional yang lebih dalam dan mengembangkan hubungan yang lebih memuaskan.

Jika Anda bersedia berusaha, meningkatkan empati sangat mungkin dilakukan. Empati dan perhatian yang lebih besar untuk pasangan Anda dapat menawarkan beberapa manfaat, termasuk seks yang lebih baik dan hubungan yang lebih kuat.

Hubungan yang lebih sehat dapat, pada gilirannya, mengarah pada peningkatan kesejahteraan dan kepuasan hidup secara keseluruhan.

Bagaimana jika Anda mengenali ini pada pasangan?

Memiliki pasangan yang egois adalah satu hal. Mengatasi efek narsisme seksual adalah hal lain.

Cara terbaik untuk menangani situasi dapat bergantung pada pasangan Anda, serta perilaku khas mereka terhadap Anda.

Jika dia secara umum tampak peduli dan menunjukkan minat untuk mempertahankan hubungan Anda, percakapan terbuka bisa menjadi awal.

Anda mungkin, misalnya, mengatakan sesuatu seperti:

• “Saya menikmati berhubungan seks dengan Anda, dan saya menganggap keintiman fisik sebagai bagian penting dari hubungan kita. Tapi itu membuat frustasi ketika saya mengatakan saya tidak merasakannya dan Anda langsung membuat saya keluar. Aku tidak menolakmu, tapi aku juga tidak ada semata-mata untuk melayani kebutuhan seksualmu. "

Anda juga dapat menetapkan beberapa batasan:

• “Jika hubungan ini akan berhasil, saya membutuhkan rasa hormat dan pengertian dari Anda ketika saya sedang tidak mood untuk berhubungan seks. Saya tidak ingin memiliki hubungan dengan seseorang yang memberi saya perlakuan diam-diam atau mengancam untuk tidur dengan orang lain. "

Mungkin juga membantu untuk mengingatkan mereka dengan lembut bahwa minat seksual Anda juga penting:

• "Kami bersenang-senang saat berhubungan seks, tapi saya perhatikan Anda hampir selalu memilih di mana dan apa yang kami lakukan. Saya ingin tahu apakah kita bisa mencoba beberapa ide saya lain kali. ”

Namun, ketahuilah, Anda tidak akan dapat mengubahnya sendiri. Perilaku mereka kemungkinan besar tidak akan berubah kecuali mereka bersedia menanganinya.

Jika mereka terus mengabaikan atau mengesampingkan saran Anda, menghubungi konselor hubungan untuk mendapatkan dukungan mungkin bermanfaat.

Terapi menawarkan ruang yang aman untuk menangani pola perilaku jangka panjang yang memengaruhi hubungan Anda, tetapi ahli kesehatan mental umumnya tidak akan merekomendasikan konseling hubungan jika Anda mengalami pelecehan hubungan.

Narsisme seksual benar-benar dapat melibatkan pelecehan, termasuk pemaksaan seksual dan taktik manipulatif lainnya. Mengikuti terapi individu dan berusaha mengembangkan rencana keselamatan mungkin merupakan pilihan yang lebih baik jika mereka menunjukkan perilaku kasar, marah, atau kekerasan terhadap Anda.

Bagaimana hal ini dapat memengaruhi Anda dalam jangka panjang?

Kurangnya empati dan pertimbangan untuk kebutuhan seksual orang lain bukan pertanda baik untuk memenuhi atau memuaskan hubungan.

Narsisme seksual yang mengarah pada perselingkuhan dapat mengakhiri hubungan. Perilaku kasar atau pemaksaan dapat menyebabkan rasa sakit dan trauma bagi pasangan Anda dan konsekuensi hukum bagi Anda.

Meskipun tidak ada kecurangan dan perilaku agresif, Anda mungkin berpindah dari satu hubungan ke hubungan berikutnya, merasa tidak puas tanpa benar-benar mengetahui alasannya. Jika Anda mulai meragukan diri sendiri dan keterampilan Anda, Anda mungkin akan merasa cemas, depresi, hampa, atau marah.

Ingatlah, bahwa bantuan selalu tersedia. Seorang profesional kesehatan mental dapat menawarkan bimbingan dan dukungan, tanpa penilaian, jika Anda terus bergumul dengan:

• harga diri atau harga diri rendah
• ketidakamanan, secara umum atau khusus terkait dengan seks
• kesulitan hubungan
• berempati dengan atau berhubungan dengan mitra

Apa intinya?

Keyakinan seksual adalah hal yang hebat (dan sangat sehat) - sampai kepercayaan diri itu menjadi rasa berhak yang mengarah pada hasil negatif bagi orang lain.

Terapi dengan seorang profesional yang berspesialisasi dalam seks dan konseling hubungan dapat membantu Anda mulai mengeksplorasi dan mengatasi ide-ide bermasalah, berhak, atau berpotensi berbahaya tentang perilaku seksual dan mengembangkan keterampilan untuk hubungan yang sehat dan memuaskan.

Seorang terapis juga dapat menawarkan dukungan dan bimbingan ketika pasangan Anda yakin bahwa mereka pantas mendapatkan seks, mencoba memanipulasi Anda, atau menunjukkan tanda-tanda narsisme seksual lainnya.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.