Jika seseorang yang dekat dengan Anda pernah merusak kepercayaan Anda, Anda mungkin pernah merasakan sengatan pengkhianatan. Rasa sakit ini bisa meninggalkan luka yang dalam.
Segala jenis pengkhianatan dapat menyebabkan tekanan emosional, tetapi Anda mungkin mengalami trauma yang berkepanjangan ketika seseorang yang Anda andalkan untuk menghormati kebutuhan Anda dan secara umum membantu menjaga kesejahteraan Anda melanggar kepercayaan yang Anda berikan kepada mereka.
Trauma pengkhianatan biasanya mengacu pada rasa sakit yang berkepanjangan dan kekacauan yang dialami setelah:
- pengkhianatan oleh orang tua atau pengasuh masa kecil lainnya
- pengkhianatan oleh pasangan romantis
Ketika Anda mengandalkan seseorang untuk kebutuhan dasar serta cinta dan perlindungan, Anda mungkin menerima pengkhianatan untuk memastikan keselamatan Anda sendiri.
Anda mungkin juga menemukan diri Anda menerima kemungkinan pengkhianatan di masa depan - sesuatu yang dapat mulai menurunkan harga diri, kesejahteraan emosional, dan kemampuan untuk membentuk keterikatan dengan orang lain.
Memahami teori trauma pengkhianatan
Trauma pengkhianatan pertama kali diperkenalkan sebagai sebuah konsep oleh psikolog Jennifer Freyd pada tahun 1991. Dia menggambarkannya sebagai trauma spesifik yang terjadi dalam hubungan sosial utama di mana orang yang dikhianati perlu mempertahankan hubungan dengan pengkhianat untuk mendapatkan dukungan atau perlindungan.
Teori trauma pengkhianatan menunjukkan bahaya dalam hubungan keterikatan, seperti hubungan antara orang tua dan anak atau antara pasangan romantis, dapat menyebabkan trauma yang langgeng.
Orang sering menanggapi pengkhianatan dengan menarik diri dari orang yang mengkhianati mereka. Tetapi ketika Anda bergantung pada seseorang untuk memenuhi kebutuhan tertentu, respons ini mungkin tidak dapat dilakukan.
Anak-anak, misalnya, bergantung pada orang tua untuk memenuhi kebutuhan emosional bersama dengan kebutuhan makanan, tempat tinggal, dan keamanan.
Demikian pula, seseorang yang kekurangan sumber keuangan atau sosial di luar hubungan mereka mungkin takut bahwa mengakui pengkhianatan dan meninggalkan hubungan dapat membahayakan keselamatan mereka.
Ketakutan akan konsekuensi potensial dari mengakui pengkhianatan ini mungkin mendorong orang yang dikhianati untuk mengubur trauma. Akibatnya, mereka mungkin tidak sepenuhnya memproses pengkhianatan atau mengingatnya dengan benar, terutama jika itu terjadi di masa kanak-kanak.
Kaitannya dengan teori keterikatan
Meskipun para ahli awalnya menerapkan konsep trauma pengkhianatan pada anak-anak yang dikhianati oleh pengasuh, menjadi jelas bahwa jenis trauma ini juga dapat terjadi dalam hubungan lain.
Mari kita kembali ke dasar teori keterikatan - bagaimanapun juga keterikatan datang sebelum pengkhianatan.
Hubungan masa kecil Anda yang paling awal sangat penting karena mereka meletakkan dasar untuk hubungan selanjutnya. Ketika ikatan ini kuat dan terjamin, mereka membuka jalan menuju keterikatan yang aman di masa dewasa.
Di sisi lain, ikatan yang tidak aman sering kali mengarah pada hubungan yang goyah atau bermasalah.
Orang tua yang membawa anak ke dunia memiliki tanggung jawab untuk melindungi dan merawat anak tersebut. Tanggung jawab ini membentuk kesepakatan tak terucapkan antara orang tua dan anak. Anak memandang orang tua untuk memprioritaskan kesejahteraan mereka, dan mereka biasanya mempercayai orang tua sepenuhnya - sampai orang tua mengecewakan mereka.
Dalam hubungan romantis, Anda mungkin tidak membutuhkan pasangan Anda untuk bertahan hidup, tetapi Anda mungkin bergantung pada mereka untuk cinta, dukungan emosional, dan persahabatan.
Hubungan ini juga bertumpu pada kesepakatan - batasan yang mendefinisikan hubungan. Mitra dalam hubungan monogami, misalnya, umumnya memiliki pemahaman yang sama tentang apa yang mendefinisikan selingkuh dan setuju untuk saling percaya untuk tidak selingkuh.
Seorang mitra yang curang mengkhianati ketentuan pemahaman itu.
Tanda dan gejala
Trauma pengkhianatan dapat memengaruhi kesehatan fisik dan emosional, tetapi efek spesifiknya dapat bervariasi bergantung pada jenis trauma. Ingatlah bahwa tidak semua orang mengalami trauma dengan cara yang sama.
Trauma masa kecil
Efek pengkhianatan dapat muncul segera setelah trauma dan bertahan hingga dewasa.
Tanda-tanda utamanya meliputi:
- kesulitan mengenali, mengekspresikan, atau mengelola emosi
- kecemasan, depresi, dan gejala kesehatan mental lainnya
- mimpi buruk
- sakit fisik atau sakit perut
- serangan panik
- pikiran untuk bunuh diri
- kesulitan mempercayai orang lain
- masalah lampiran
- gangguan Makan
- penggunaan zat
Anak-anak yang mengalami pengkhianatan mungkin juga berakhir dengan disosiasi, atau melepaskan diri dari kenyataan untuk menghindari ingatan akan pelecehan.
Jika orang tuamu gagal melindungi kamu, pengkhianatan ini dapat sangat bertentangan dengan apa yang kamu harapkan sehingga kamu akhirnya memblokirnya untuk mempertahankan keterikatan. Membutakan diri Anda pada pengkhianatan dan ketakutan Anda akan pengkhianatan di masa depan membantu Anda bertahan dalam hubungan yang Anda yakini tidak dapat Anda hindari.
Kemampuan Anda untuk "melupakan" menjadi mekanisme koping. Namun, meskipun disosiasi dapat membantu Anda mengatasi trauma, hal itu juga dapat memengaruhi ingatan dan perasaan diri Anda.
Trauma perselingkuhan
Pengkhianatan dalam hubungan romantis biasanya berbentuk perselingkuhan, meskipun jenis pengkhianatan lainnya, seperti pengkhianatan finansial, juga dapat memicu respons trauma.
Penemuan perselingkuhan seringkali mengarah pada:
- kehilangan harga diri dan harga diri
- mati rasa
- marah
- kesalahan
- kesulitan mengendalikan emosi
- pikiran mengganggu tentang detail perselingkuhan
- kehilangan kepercayaan pada orang lain
- kecurigaan dan kewaspadaan berlebihan
- depresi, kecemasan, dan gejala kesehatan mental lainnya
- gejala fisik, termasuk insomnia, nyeri, dan gangguan perut
Kebutaan pengkhianatan juga bisa terjadi dalam konteks hubungan romantis.
Mungkin Anda tidak persis seperti itu perlu pasangan Anda untuk bertahan hidup, tetapi Anda mungkin masih merasa tidak dapat pergi, karena sejumlah alasan - anak-anak, kurangnya pilihan, tidak ada penghasilan sendiri.
Hubungan juga memenuhi kebutuhan kepemilikan dan hubungan sosial yang penting, dan pengkhianatan dapat membuat Anda bertanya-tanya bagaimana Anda akan memenuhi kebutuhan tersebut di masa depan.
Alih-alih tetap waspada terhadap tanda-tanda perselingkuhan, Anda mungkin memilih (seringkali secara tidak sadar) untuk mengabaikan atau mengabaikan petunjuk untuk menjaga hubungan Anda dan melindungi kesehatan emosional.
Memulai proses pemulihan
Setelah pengkhianatan dalam hubungan romantis, Anda mungkin menghadapi masalah kepercayaan dan keraguan diri yang terus berlanjut. Bahkan jika Anda memilih untuk memberi pasangan Anda kesempatan lagi, mungkin butuh waktu berbulan-bulan, bahkan bertahun-tahun, untuk berhasil membangun kembali kepercayaan.
Jika Anda menghadapi trauma masa kanak-kanak dengan memisahkan atau menghalangi apa yang terjadi, ingatan Anda pada akhirnya akan muncul kembali, terutama jika hal serupa terjadi yang memicu kembalinya mereka. Memblokir mereka lagi mungkin bukan pilihan. Bahkan jika Anda berhasil menyingkirkan ingatan Anda lagi, ini tidak akan membantu Anda sembuh.
Jalan menuju pemulihan mungkin tidak terlihat sama untuk semua orang, tetapi strategi ini dapat membantu Anda mengambil langkah pertama.
Akui, bukan hindari
Penyembuhan sering kali mengharuskan Anda untuk menerima apa yang terjadi terlebih dahulu.
Jika Anda tidak mengatasi pengkhianatan tersebut, kekacauan Anda dapat meluas ke area lain dalam hidup Anda. Anda tidak dapat menghapusnya, jadi tidak peduli seberapa hati-hati Anda mencoba menekan apa yang terjadi, Anda mungkin mendapati diri Anda mengingat kembali kenangan itu saat Anda bersama teman, merawat anak, atau mengemudi ke tempat kerja.
Bersandar pada trauma seperti perselingkuhan mungkin tampak terlalu menyakitkan untuk dipertimbangkan.Namun pada kenyataannya, dengan mengakuinya memungkinkan Anda untuk mulai mengeksplorasi alasan di baliknya, yang dapat membantu memulai proses penyembuhan.
Alih-alih terjebak dalam siklus keraguan diri dan kritik diri yang tak henti-hentinya, Anda bisa mulai memahami masalah hubungan yang mendasarinya, seperti kurangnya komunikasi atau keintiman, dan mencari cara untuk mengatasinya.
Catatan: Ini tidak berarti kesalahan atas pengkhianatan terletak pada Anda. Memilih untuk selingkuh adalah respons yang tidak sehat terhadap masalah hubungan.
Berlatihlah menerima emosi yang sulit
Banyak emosi yang tidak menyenangkan dapat muncul setelah pengkhianatan. Merasa terhina atau malu adalah hal yang umum. Anda mungkin juga merasa marah, dendam, sakit, atau berduka. Secara alami, Anda mungkin menemukan diri Anda mencoba menghindari kesusahan ini dengan menyangkal atau mencoba memblokir apa yang terjadi.
Meskipun bersembunyi dari emosi yang menyakitkan atau menjengkelkan mungkin tampak mudah dan aman, menghindari atau menutupi emosi Anda dapat mempersulit pengaturannya.
Memberi nama pada emosi tertentu - kemarahan, penyesalan, kesedihan, kehilangan - dapat membantu Anda mulai menavigasi emosi tersebut dengan lebih efektif.
Mengenali dengan tepat apa yang Anda hadapi dapat mempermudah dan mengurangi rasa takut untuk duduk dengan emosi tersebut dan perlahan meningkatkan kesadaran Anda terhadapnya. Kesadaran emosional yang lebih besar, pada gilirannya, dapat membantu Anda mulai mengidentifikasi strategi untuk mengatasi perasaan tersebut secara lebih produktif.
Mintalah bantuan orang lain
Terbuka tentang pengkhianatan tidak selalu mudah. Anda mungkin tidak ingin berbicara tentang trauma masa kecil atau perselingkuhan pasangan Anda. Plus, begitu seseorang mengkhianati kepercayaan Anda, Anda mungkin akan kesulitan mempercayai siapa pun.
Namun orang membutuhkan dukungan emosional, terutama selama masa-masa stres. Orang yang Anda cintai mungkin tidak perlu tahu persis apa yang terjadi, tetapi mereka masih bisa menawarkan persahabatan saat Anda tidak ingin sendiri dan gangguan saat Anda tidak bisa melepaskan diri dari pikiran yang berputar-putar.
Tidaklah mengapa dengan sopan memberi tahu teman Anda kapan Anda membutuhkan bimbingan dan saat Anda hanya ingin berbagi perasaan tanpa nasihat yang bermaksud baik.
Anda mungkin ingin berhati-hati saat mendiskusikan perselingkuhan pasangan dengan teman yang sama. Gosip dapat membuat situasi yang sulit menjadi lebih menyakitkan, jadi Anda mungkin ingin menyimpan detail yang mendalam untuk orang-orang terkasih yang paling Anda percayai.
Fokus pada apa yang Anda butuhkan
Setelah pasangan selingkuh, kebanyakan orang perlu waktu untuk memutuskan apakah akan mengakhiri hubungan atau mencoba memperbaiki kerusakan. Ini bukanlah sesuatu yang Anda harus merasa tertekan untuk segera memutuskan. Seorang terapis hubungan dapat menawarkan dukungan dan bimbingan saat Anda mempertimbangkan apakah Anda yakin membangun kembali kepercayaan itu mungkin.
Saat Anda mulai pulih dari syok awal trauma, berikan perhatian ekstra pada kebutuhan Anda:
- Alih-alih berbaring terjaga bersepeda melalui pikiran yang membuat stres, cobalah aromaterapi, mandi air hangat, atau musik yang menenangkan untuk bersantai dan meningkatkan kualitas tidur Anda.
- Alih-alih melewatkan makan saat Anda merasa mual atau tidak nafsu makan, camilan makanan penambah energi dan jaga agar diri Anda tetap terhidrasi.
- Film favorit dan acara TV yang sudah dikenal dapat menenangkan dan menghibur Anda, tetapi cobalah untuk menggabungkan beberapa hobi lain juga. Yoga, berjalan, membaca, atau berkebun semuanya menawarkan manfaat untuk meningkatkan suasana hati.
Bagaimana terapi bisa membantu
Trauma mungkin sulit dihadapi sendiri. Dukungan profesional dapat membuat perbedaan besar dalam proses penyembuhan. Dalam terapi, Anda bisa mulai mengakui dan mengatasi pengkhianatan sebelum hal itu menyebabkan kesusahan yang berkepanjangan.
Terapis terlatih untuk bekerja dengan korban pelecehan dan penelantaran juga dapat membantu mengungkap efek jangka panjang dari trauma masa kanak-kanak. Jika Anda memiliki masalah keterikatan, misalnya, seorang terapis dapat membantu Anda mengidentifikasi penyebab yang mendasari keterikatan tidak aman dan mengeksplorasi strategi untuk membangun hubungan yang lebih aman.
Sebagian besar ahli kesehatan mental merekomendasikan beberapa bentuk terapi pasangan ketika mencoba memulihkan hubungan setelah perselingkuhan.
Namun, penting juga untuk bekerja sama dengan terapis Anda sendiri untuk:
- periksa perasaan menyalahkan diri sendiri
- bekerja untuk membangun kembali harga diri
- pelajari strategi yang sehat untuk mengatasi emosi yang sulit
Garis bawah
Ketika seseorang yang Anda cintai dan percayai melakukan sesuatu untuk menghancurkan fondasi hubungan Anda, trauma yang diakibatkannya bisa parah.
Kamu bisa menyembuhkan, meskipun, dan Anda bahkan mungkin kembali lebih kuat saat Anda membangun kembali perasaan diri Anda dan mendapatkan alat untuk mengembangkan hubungan yang sehat. Siap mengambil langkah pertama? Seorang terapis dapat menawarkan bimbingan di sepanjang jalan.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
.jpg)
.jpg)
